Hwa mæ en lille useriøs vits tråd?
- Five Germans in an Audi Cabriolet Quattro arrive at the Italian border.
The Italian Customs Officer stops them and tells them "It'sa illegala
to putta 5 people in a Quattro." "Vot do you mean it's illegal?" asks
the German driver. "Quattro meansa four" replies the Italian official.
"Quattro is just ze name of zefokken automobile" the Germans says
unbelievingly. "Look at ze dam papers: ze car is designed to karry funf
Persons." "You canta pulla thata one on me!" replies the Italian
customs officer. "Quattro meansa four. You have five-a people ina your
car and you are hereforea breaking DA law." The German driver replies
angrily, "You idiot! Call your zupervisor over. I want to speak to
somevone viz more Intelligence!" "Sorry" respond the Italian officer,
"He can'ta come. He'sa busy witta 2 guys in a Fiat Uno."
Weekend Wits
Weekend Wits
Mvh Jess
Jaa.. publikum. 
Så ta'r vi en på dansk.
- En gammel araber har boet i New York i over 40 år. Han vil gerne plante kartofler i sin have, men han er alene, gammel og svag. Hans søn er i Paris, så den gamle mand sender en mail til ham, hvor han klager sin nød:
'Kære søn, jeg er meget nedtrykt, for jeg kan ikke plante kartofler i min have. Jeg er sikker på, at hvis bare du var her, så ville du hjælpe mig.
Hilsen din far'
Den følgende dag, modtager han et svar fra sin søn:
'Kære far, hold dig venligst fra haven. Det er der, jeg har gemt du-ved-nok!
Hilsen, din søn.'
Klokken 4 om morgenen kommer den amerikanske hær, Marine, FBI, CIA og specialstyrkerne til den gamle mands hus. De går straks i gang med at grave hele haven op, endevender hver eneste kvadratcentimeter, men finder nada.
Meget skuffede forlader de hans ejendom.
Næste dag modtager den gamle mand en ny mail fra sin søn:
'Kære far, jeg håber at din have nu er gravet op, så du kan plante dine kartofler. Det var alt, hvad jeg kunne gøre herfra.
Hilsen Ahmed'
Så ta'r vi en på dansk.- En gammel araber har boet i New York i over 40 år. Han vil gerne plante kartofler i sin have, men han er alene, gammel og svag. Hans søn er i Paris, så den gamle mand sender en mail til ham, hvor han klager sin nød:
'Kære søn, jeg er meget nedtrykt, for jeg kan ikke plante kartofler i min have. Jeg er sikker på, at hvis bare du var her, så ville du hjælpe mig.
Hilsen din far'
Den følgende dag, modtager han et svar fra sin søn:
'Kære far, hold dig venligst fra haven. Det er der, jeg har gemt du-ved-nok!
Hilsen, din søn.'
Klokken 4 om morgenen kommer den amerikanske hær, Marine, FBI, CIA og specialstyrkerne til den gamle mands hus. De går straks i gang med at grave hele haven op, endevender hver eneste kvadratcentimeter, men finder nada.
Meget skuffede forlader de hans ejendom.
Næste dag modtager den gamle mand en ny mail fra sin søn:
'Kære far, jeg håber at din have nu er gravet op, så du kan plante dine kartofler. Det var alt, hvad jeg kunne gøre herfra.
Hilsen Ahmed'
Mvh Jess
Sam came home from the pub late one Friday evening stinking drunk, as he often did, and crept into bed beside his wife who was already asleep. He gave her a peck on the cheek and fell asleep.
When he awoke he found a strange man standing at the end of his bed wearing a long flowing white robe.
"Who the hell are you?" Demanded Sam "and what are you doing in my bedroom?"
The mysterious Man answered, "This isn't your bedroom and I'm St Peter".
Sam was stunned "You mean I'm dead!!! That can't be, I have so much to live for, I haven't said goodbye to my family....you've got to send me back straight away".
St Peter replied "Yes, you can be reincarnated but there is a catch. We can only send you back as a dog or a hen."
Sam was devastated, but knowing there was a farm not far from his house, he asked to be sent back as a hen.
A flash of light later he was covered in feathers and clucking around pecking the ground.
"This ain't so bad" he thought until he felt this strange feeling welling up inside him.
The farmyard rooster strolled over and said, "So you're the new hen, how are you enjoying your first day here?"
"It's not so bad" replies Sam, "but I have this strange feeling inside like I'm about to explode".
"You're ovulating" explained the rooster, "don't tell me you've never laid an egg before".
"Never" replies Sam
"Well just relax and let it happen"
And so he did and after a few uncomfortable seconds later, an egg pops out from under his tail. An immense feeling of relief swept over him and his emotions got the better of him as he experienced motherhood for the first time.
When he laid his second egg, the feeling of happiness was overwhelming and he knew that being reincarnated as a hen was the best thing that ever happened to him...ever!!!
The joy kept coming and as he was just about to lay his third egg he felt an enormous smack on the back of his head and heard his wife shouting "Sam, wake up you drunken bas*ard, you're sh*tting in the bed"
When he awoke he found a strange man standing at the end of his bed wearing a long flowing white robe.
"Who the hell are you?" Demanded Sam "and what are you doing in my bedroom?"
The mysterious Man answered, "This isn't your bedroom and I'm St Peter".
Sam was stunned "You mean I'm dead!!! That can't be, I have so much to live for, I haven't said goodbye to my family....you've got to send me back straight away".
St Peter replied "Yes, you can be reincarnated but there is a catch. We can only send you back as a dog or a hen."
Sam was devastated, but knowing there was a farm not far from his house, he asked to be sent back as a hen.
A flash of light later he was covered in feathers and clucking around pecking the ground.
"This ain't so bad" he thought until he felt this strange feeling welling up inside him.
The farmyard rooster strolled over and said, "So you're the new hen, how are you enjoying your first day here?"
"It's not so bad" replies Sam, "but I have this strange feeling inside like I'm about to explode".
"You're ovulating" explained the rooster, "don't tell me you've never laid an egg before".
"Never" replies Sam
"Well just relax and let it happen"
And so he did and after a few uncomfortable seconds later, an egg pops out from under his tail. An immense feeling of relief swept over him and his emotions got the better of him as he experienced motherhood for the first time.
When he laid his second egg, the feeling of happiness was overwhelming and he knew that being reincarnated as a hen was the best thing that ever happened to him...ever!!!
The joy kept coming and as he was just about to lay his third egg he felt an enormous smack on the back of his head and heard his wife shouting "Sam, wake up you drunken bas*ard, you're sh*tting in the bed"
Mvh Jess
A lonely widow, age 70, decided that it was time to get married again.
She put an ad in the local paper that read:
HUSBAND WANTED:
MUST BE IN MY AGE GROUP (70's),
MUST NOT BEAT ME,
MUST NOT RUN AROUND ON ME &
MUST STILL BE GOOD IN BED!!!!!
ALL APPLICANTS PLEASE APPLY IN PERSON.
On the second day, she heard the doorbell. Much to her dismay, she opened the door to see a grey-haired gentleman sitting in a wheelchair. He had no arms or legs.
The old woman said, 'You're not really asking me to consider you, are you?
Just look at you...you have no legs!
The old man smiled, 'Therefore, I cannot run around on you!'
She snorted. 'You don't have any arms either!'
Again, the old man smiled, 'Therefore, I can never beat you!'
She raised an eyebrow and asked intently, 'Are you still good in bed???'
The old man leaned back, beamed a big smile and said,
'Rang the doorbell didn't I?'
She put an ad in the local paper that read:
HUSBAND WANTED:
MUST BE IN MY AGE GROUP (70's),
MUST NOT BEAT ME,
MUST NOT RUN AROUND ON ME &
MUST STILL BE GOOD IN BED!!!!!
ALL APPLICANTS PLEASE APPLY IN PERSON.
On the second day, she heard the doorbell. Much to her dismay, she opened the door to see a grey-haired gentleman sitting in a wheelchair. He had no arms or legs.
The old woman said, 'You're not really asking me to consider you, are you?
Just look at you...you have no legs!
The old man smiled, 'Therefore, I cannot run around on you!'
She snorted. 'You don't have any arms either!'
Again, the old man smiled, 'Therefore, I can never beat you!'
She raised an eyebrow and asked intently, 'Are you still good in bed???'
The old man leaned back, beamed a big smile and said,
'Rang the doorbell didn't I?'
Mvh Jess
Fredag igen 
En indbrudstyv bryder ind i et hus, og lister gennem det mørklagte køkken da der pludseligt lyder en stemme:
Jeg kan se dig.. og det kan Jesus også...
Tyven stivner...står stille i et minut.. der sker intet.. så tager han et skridt mere... Men så lyder stemmen igen:
Jeg kan se dig.. og det kan Jesus også...
Tyven stivner igen... men der sker intet.. der er helt stille... så tager han et skridt mere.. Og igen lyder stemmen:
Jeg kan se dig.. og det kan Jesus også...
Tyven kigger febrilsk rundt.. men kan intet mærkeligt se..men så slår det ham, og tyven siger med høj stemme: Åhh.. du er jo bare en papegøje..
Så lyder det fra stemmen:
Ja, jeg er en papegøje, men Jesus er en Rottweiler...
En indbrudstyv bryder ind i et hus, og lister gennem det mørklagte køkken da der pludseligt lyder en stemme:
Jeg kan se dig.. og det kan Jesus også...
Tyven stivner...står stille i et minut.. der sker intet.. så tager han et skridt mere... Men så lyder stemmen igen:
Jeg kan se dig.. og det kan Jesus også...
Tyven stivner igen... men der sker intet.. der er helt stille... så tager han et skridt mere.. Og igen lyder stemmen:
Jeg kan se dig.. og det kan Jesus også...
Tyven kigger febrilsk rundt.. men kan intet mærkeligt se..men så slår det ham, og tyven siger med høj stemme: Åhh.. du er jo bare en papegøje..
Så lyder det fra stemmen:
Ja, jeg er en papegøje, men Jesus er en Rottweiler...
Mvh Jess
An Australian ventriloquist visiting New Zealand walks into a Small village and sees a local sitting on his veranda patting his dog.
He figures he’ll have a little fun, so he says to the Kiwi
'G'day, mind if I talk to your dog?'
Villager: ’The dog doesn't talk, you stupid Aussie.'
Ventriloquist: 'Hello dog, how's it going mate?'
Dog: 'Yeah, doin' all right.'
Kiwi: (look of extreme shock)
Ventriloquist: 'Is this villager your owner?' (pointing at the Villager)
Dog: 'Yep'
Ventriloquist: 'How does he treat you?'
Dog: 'Yeah, real good. He walks me twice a day, feeds me great food And takes me to the lake once a week to play.'
Kiwi: (look of utter disbelief)
Ventriloquist: 'Mind if I talk to your horse?'
Kiwi: 'Uh, the horse doesn't talk either...I think.'
Ventriloquist: 'Hey horse, how's it going?'
Horse: 'Cool'
Kiwi: (absolutely dumbfounded)
Ventriloquist: 'Is this your owner?' (Pointing at the villager)
Horse: 'Yep'
Ventriloquist: How does he treat you?
Horse: 'Pretty good, thanks for asking. He rides me regularly, Brushes me down often and keeps me in the shed to protect me from the Elements.'
Kiwi: (total look of amazement)
Ventriloquist: 'Mind if I talk to your sheep?'
Kiwi: (in a panic) 'The sheep's a f*****' liar......'
He figures he’ll have a little fun, so he says to the Kiwi
'G'day, mind if I talk to your dog?'
Villager: ’The dog doesn't talk, you stupid Aussie.'
Ventriloquist: 'Hello dog, how's it going mate?'
Dog: 'Yeah, doin' all right.'
Kiwi: (look of extreme shock)
Ventriloquist: 'Is this villager your owner?' (pointing at the Villager)
Dog: 'Yep'
Ventriloquist: 'How does he treat you?'
Dog: 'Yeah, real good. He walks me twice a day, feeds me great food And takes me to the lake once a week to play.'
Kiwi: (look of utter disbelief)
Ventriloquist: 'Mind if I talk to your horse?'
Kiwi: 'Uh, the horse doesn't talk either...I think.'
Ventriloquist: 'Hey horse, how's it going?'
Horse: 'Cool'
Kiwi: (absolutely dumbfounded)
Ventriloquist: 'Is this your owner?' (Pointing at the villager)
Horse: 'Yep'
Ventriloquist: How does he treat you?
Horse: 'Pretty good, thanks for asking. He rides me regularly, Brushes me down often and keeps me in the shed to protect me from the Elements.'
Kiwi: (total look of amazement)
Ventriloquist: 'Mind if I talk to your sheep?'
Kiwi: (in a panic) 'The sheep's a f*****' liar......'
Mvh Jess
-
Nikolajsen
- Indlæg: 1598
- Tilmeldt: 27. maj 2006, 23:20
- Geografisk sted: Hedehusene
- Kontakt:
En mand på sin Motorcykel!
En mand er ude at køre en tur på sin Motorcykel langs en af Californiens
strande, da han pludselig ud af skyerne og med buldrende røst hører Guds
stemme sige til ham: "Fordi du altid har været tro mod mig vil jeg opfylde
et ønske for dig"!
Bikeren kørte ind til siden og sagde: "Byg en bro til Hawaii, så jeg kan
køre derover så tit jeg har lyst".
Gud sagde: "Dit ønske er stort og materialistisk, tænk på de enorme
udfordringer den slags foretagender vil kræve med at nå bunden af oceanet
og alt det stål og cement der skal bruges. Det vil på det nærmeste udtømme
mange resource kilder. Jeg kan gøre det, men det vil være svært at
retfærdiggøre sådant et materielt ønske. Tag dig lidt mere tid og tænk på
noget, som om muligt kunne hjælpe hele menneskeheden ".
Bikeren tænkte længe over det. Til sidst sagde han: "Herre, jeg ønsker at
jeg og alle andre mænd vil kunne lære at forstå kvinder. Jeg ønsker at
finde ud af, hvordan hun føler inderst inde, hvad hun tænker når hun
behandler mig med kølig tavshed, når hun græder, hvad hun mener når hun
siger der ikke er noget galt, og hvordan jeg kan gøre en kvinde virkelig
lykkelig".
Herren svarede: "Vil du ha' 2 eller 4 vejbaner på den bro"?
En mand er ude at køre en tur på sin Motorcykel langs en af Californiens
strande, da han pludselig ud af skyerne og med buldrende røst hører Guds
stemme sige til ham: "Fordi du altid har været tro mod mig vil jeg opfylde
et ønske for dig"!
Bikeren kørte ind til siden og sagde: "Byg en bro til Hawaii, så jeg kan
køre derover så tit jeg har lyst".
Gud sagde: "Dit ønske er stort og materialistisk, tænk på de enorme
udfordringer den slags foretagender vil kræve med at nå bunden af oceanet
og alt det stål og cement der skal bruges. Det vil på det nærmeste udtømme
mange resource kilder. Jeg kan gøre det, men det vil være svært at
retfærdiggøre sådant et materielt ønske. Tag dig lidt mere tid og tænk på
noget, som om muligt kunne hjælpe hele menneskeheden ".
Bikeren tænkte længe over det. Til sidst sagde han: "Herre, jeg ønsker at
jeg og alle andre mænd vil kunne lære at forstå kvinder. Jeg ønsker at
finde ud af, hvordan hun føler inderst inde, hvad hun tænker når hun
behandler mig med kølig tavshed, når hun græder, hvad hun mener når hun
siger der ikke er noget galt, og hvordan jeg kan gøre en kvinde virkelig
lykkelig".
Herren svarede: "Vil du ha' 2 eller 4 vejbaner på den bro"?
Man holder ikke op med at lege, fordi man bliver gammel, man bliver gammel fordi man holder op.
Aprilia Tuareg 660 22'
DKW RT 250/H 54'
Aprilia Tuareg 660 22'
DKW RT 250/H 54'
Snavset tankegang.
En mand er strandet på en øde ø, og henslæber tilværelsen helt alene i 10 år.
En dag da han ser en prik ude i horisonten, tænker han "det er ikke noget skib", da
prikken er kommet lidt nærmere går det op for ham at "det er heller ikke nogen båd", da
prikken kommer endnu nærmere kan han se at det heller ikke er en tømmerflåde", og ud
af bølgerne træder den flotteste kvinde han nogen sinde har set kun iført en våddragt.
Kvinden går direkte hen til ham og spørger: "Hvor lang tid siden er det at du har røget en
cigaret?" "Ti år" siger han. Hun trækker lynlåsen ned til den vandtætte lomme som hun
har i venstre side og trækker en hel frisk pakke cigaretter frem, han tager en, tænder
den og kan slet ikke beskrive hvor godt det er.
Nu spørger hun "hvor lang tid siden er det du har fået en drink?" Han svarer "ti år" hun
trækker derefter lynlåsen ned til den vandtætte lomme som hun har i højre side og
trækker en hel flaske whiskey frem og giver den til ham, han tager en ordentlig slurk og
er lige ved at gå bagover, så dejligt er det.
Så begynder hun at lyne den lynlås ned der sidder i midten af våddragten og spørger
"hvor lang tid er det siden at du har prøvet noget at det rigtig sjove?" og manden
udbryder "Å min Gud, du vil da ikke fortælle mig, at du har en motorcykel derinde?"
En dag da han ser en prik ude i horisonten, tænker han "det er ikke noget skib", da
prikken er kommet lidt nærmere går det op for ham at "det er heller ikke nogen båd", da
prikken kommer endnu nærmere kan han se at det heller ikke er en tømmerflåde", og ud
af bølgerne træder den flotteste kvinde han nogen sinde har set kun iført en våddragt.
Kvinden går direkte hen til ham og spørger: "Hvor lang tid siden er det at du har røget en
cigaret?" "Ti år" siger han. Hun trækker lynlåsen ned til den vandtætte lomme som hun
har i venstre side og trækker en hel frisk pakke cigaretter frem, han tager en, tænder
den og kan slet ikke beskrive hvor godt det er.
Nu spørger hun "hvor lang tid siden er det du har fået en drink?" Han svarer "ti år" hun
trækker derefter lynlåsen ned til den vandtætte lomme som hun har i højre side og
trækker en hel flaske whiskey frem og giver den til ham, han tager en ordentlig slurk og
er lige ved at gå bagover, så dejligt er det.
Så begynder hun at lyne den lynlås ned der sidder i midten af våddragten og spørger
"hvor lang tid er det siden at du har prøvet noget at det rigtig sjove?" og manden
udbryder "Å min Gud, du vil da ikke fortælle mig, at du har en motorcykel derinde?"
Erfaren arbejdsmarkedspensionist, og lalleglad Honda NC750XAD chauffør.
Efter egen vurdering - verdens eneste normale person ;-)
Efter egen vurdering - verdens eneste normale person ;-)